Cada vez que les sobreprotegemos,
les quitamos los anticuerpos ante su futuro.
Every time we overprotect them,
we take away their antibodies to their future.
(Anna Mascaró).
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El sentido de protección es algo con que nacemos los seres humanos de forma normal. Es una manera de resguardarnos ante los peligros o situaciones difíciles, que puedan presentarse ante nosotros durante nuestro período de vida.
Cuando nos convertimos en madres, este sentimiento aumenta y se fortalece también de forma natural, pues, al traer una vida al mundo, sentimos, por supuesto, la responsabilidad de protegerlo mientras crece y puede defenderse por sí mismo ante todo lo que lo rodea.
Cuando nuestros hijos son tan solo bebés, por supuesto, no pueden valerse por sí mismos para sus necesidades básicas y, en esa etapa de la vida, más que nunca, necesitan nuestra protección. Sin embargo, cuando ya el niño comienza a crecer y a despertar sus sentidos al mundo, es cuando empieza la verdadera tarea de protección y enseñanza para que se defiendan ante la vida, procurando siempre no hacerlos dependientes de nosotros para todo.
Entre la protección entra, por supuesto, el proveerlos de todo lo necesario para que crezcan sanos y felices en lo posible, entre ello cuenta, además de lo material, la enseñanza de valores y conducción ante las situaciones de la vida. Aquí entran necesidades materiales como alimentación, vestimenta, cuidados de salud y otros.
Y entre lo que no es material, hay que enseñarles valores y como conducirse ante la vida, eso incluye la actuación ante situaciones que podrían no ser seguras para ellos, de forma que, por sí mismos, actúen y puedan resolver aquello que se les presente en su día a día.
The sense of protection is something we human beings are born in a normal way. It is a way to protect ourselves from dangers or difficult situations that may arise during our life.
When we become mothers, this feeling also increases and strengthens naturally, because when we bring a life into the world, we feel, of course, the responsibility to protect it while it grows and can defend itself against everything that surrounds it.
When our children are just babies, of course, they cannot fend for themselves for their basic needs, and, at that stage of life, more than ever, they need our protection. However, when the child begins to grow and awaken their senses to the world, is when the real task of protection and teaching them to defend themselves in the face of life begins, always trying not to make them dependent on us for everything.
Among the protection enters, of course, to provide them with everything necessary for them to grow up healthy and happy as much as possible, including, in addition to the material, the teaching of values and conduction before the situations of life. This includes material needs such as food, clothing, health care, and others.
And among what is not material, we must teach them values and how to conduct themselves in life, including how to act in situations that may not be safe for them, so that, by themselves, they can act and solve what they face in their daily lives.
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Proteger significa enseñar a nuestros hijos a defenderse ante la vida. Es darle todas las herramientas necesarias para que, por sí mismos, logren alcanzar esas soluciones que se requieren ante ciertos momentos que quizás no los harán sentir tan confortables y seguros.
Pero, haciendo hincapié siempre en que deben ser ellos mismos quienes actúen y solucionen lo que se les presenta. Esta es la única forma segura en que ellos podrán madurar a través de sus propias experiencias. Pues lo que si es bien cierto es que no siempre estaremos allí para solucionar todos sus problemas o situaciones. Y eso, por supuesto, es algo muy perjudicial.
Proteger es normal si se da en los términos que he mencionado y claro está, en los primeros años de vida de manera exclusiva. Luego se le va enseñando y cultivando al niño la autoestima y la confianza, enseñándolo a actuar en las diferentes situaciones, pero dejando en claro que deben ser ellos mismos quienes las solucionen actuando con nuestros consejos en caso tal que así lo requieran.
Ahora bien, está la otra cara de la moneda y es el hecho de caer de la protección a la excesiva protección, o más conocida como, sobreprotección. La sobreprotección es ese sentimiento, no de aconsejar o guiar a fin de que nuestros hijos vivan su propia experiencia con un consejo a tiempo, no, sino que va más allá, más bien hacia el extremo negativo.
Sobreproteger es querer hacer todo por el niño a fin de evitarle un daño o sufrimiento por cierta situación y, en ese caso, solo estamos cayendo en una actitud equivocada como padres y como guías, no dejando que desarrollen su capacidad de actuar ante los problemas y solucionarlos por sí mismos, es decir, los criamos como seres inútiles y sin capacidad resolutiva.
Protecting means teaching our children to defend themselves in the face of life. It is to give them all the necessary tools so that, by themselves, they can reach those solutions that are required for certain moments that may not make them feel so comfortable and safe.
But, always emphasizing that they must be the ones who act and solve what they are presented with. This is the only sure way for them to mature through their own experiences. What is certain is that we will not always be there to solve all their problems or situations. And that, of course, is a very harmful thing.
To protect is normal if it is given in the terms that I have mentioned and of course, in the first years of life in an exclusive way. Then the child is taught and cultivated self-esteem and confidence, taught to act in different situations, but making it clear that they must be themselves who solve them by acting with our advice in case they require it.
Now, there is the other side of the coin and it is the fact of falling from protection to overprotection or better known as overprotection. Overprotection is that feeling, not of advising or guiding so that our children live their own experience with timely advice, no, but it goes beyond, rather towards the negative extreme.
To overprotect is to want to do everything for the child to avoid harm or suffering in a certain situation and, in that case, we are only falling into a wrong attitude as parents and as guides, not allowing them to develop their capacity to act before the problems and solve them by themselves, that is to say, we raise them as useless beings and without resolutive capacity.
Pues, los estamos privando de crecer a través de sus propias experiencias, perjudicando su parte emocional y convirtiéndolos muchas veces en seres inseguros, con falta de confianza en sí mismos, por creer que no pueden llegar a ser capaces de completar una tarea o defenderse ante alguna mala situación.
La sobreprotección genera seres inseguros y minimizados, dependientes de forma absoluta e incapaz de, ante el momento en que les toque resolver por sí mismos, puedan salir victoriosos de algún mal momento. De esta forma, propiciamos su colapso emocional y la vida de una persona con poca confianza en sí mismo para resolver situaciones.
Una cosa es compartir con nuestros hijos y apoyarlos en todo aquello que emprendan o ayudarlos con un consejo en el momento que acudan a nosotros para buscar una opinión o sugerencia, y otra es querer resolverles todo en la vida, ayudando con esto a que se conviertan dependientes en absoluto de que seamos quienes les dirijamos la vida o resolvamos todo aquello que le impida alcanzar algo en algún momento.
Desde pequeños, hay que irles enseñando a desenvolverse por ellos mismos, dejando que hagan las cosas más básicas en principio (comer, bañarse, ponerse la ropa) por sí mismos. Recuerdo cuando una de mis sobrinas era bastante pequeña, ella misma insistía en comer sola y amarrarse las trenzas de los zapatos. Su mamá la dejaba, pues, así lo hiciera imperfectamente, el espíritu de ser independiente y hacerlo por ella misma, es algo que no hay que quitarles jamás.
La mayoría de los padres tendemos a caer en el sentimiento de la sobreprotección, de forma consciente o inconsciente. Lo realmente importante es poder identificarlo a tiempo y salir de ese mal sentimiento, para no perjudicar a nuestros hijos. Cuando tenemos un solo hijo (como mi caso), esa posibilidad de querer sobreproteger aumenta, ya que, volcamos nuestra atención en uno solo y podemos caer, sin pensarlo ni quererlo, en esa conducta. Me sucedió con mi hijo Gabriel.
In other words, we are depriving them of growing through their own experiences, damaging their emotional side, and often turning them into insecure beings, with a lack of self-confidence, believing that they will not be able to complete a task or defend themselves against a bad situation.
Overprotection generates insecure and minimized beings, absolutely dependent and incapable of when it is time for them to solve by themselves, to be able to come out victorious from a bad moment. In this way, we propitiate their emotional collapse and the life of a person with little self-confidence to solve situations.
One thing is to share with our children and support them in everything they undertake or help them with advice when they come to us for an opinion or suggestion, and another is to want to solve everything in life, helping them to become dependent on us to direct their lives or solve everything that prevents them from achieving something at some point.
From an early age, we have to teach them to manage on their own, letting them do the most basic things (eating, bathing, putting on their clothes) by themselves. I remember when one of my nieces was quite young, she insisted on eating by herself and tying her shoe braids. Her mother let her, because, even if she did it imperfectly, the spirit of being independent and doing it by herself, is something that should never be taken away from them.
Most parents tend to fall into the feeling of overprotection, consciously or unconsciously. What is important is to be able to identify it in time and get out of this bad feeling, so as not to harm our children. When we have only one child (as in my case), the possibility of wanting to overprotect increases, since we turn our attention to only one child and we can fall, without thinking or wanting it, into this behavior. It happened to me with my son Gabriel.
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Sin embargo, lo importante es hacer análisis de conducta y reconocer que no lo estamos haciendo bien pues, cuando nosotros no estemos con ellos, no van a saber como actuar ante ciertas situaciones difíciles en la vida. Mi hijo me hizo el llamado de atención, cuando ya estaba adolescente, y me hizo entrar en razón de que debía dejarlo hacer las cosas por él mismo.
Hoy puedo decir con orgullo que, a pesar de ser hijo único, mi hijo se crió con mucha seguridad ante la vida, pues, él mismo me exigió que dejara de sobreprotegerlo, ya que, le hacía más daño que darle bienestar con mi actitud equivocada.
Es un sentimiento difícil de vencer como padre o madre, pero absolutamente necesario. Esto ayudará a que nuestros hijos sean más independientes y puedan defenderse bien ante la vida cuando nosotros no estemos ya con ellos por la causa que fuere. Muchos padres piensan que le hacen bien a un hijo ejerciendo actitud sobre protectora, nada más alejado y equivocado de la realidad.
Criemos hijos independientes. Seamos sus amigos, compartamos con ellos. Démosle un consejo a tiempo y hagamos que se sientan seguros y tengan confianza en que si pueden solucionar las cosas y por ende, tener triunfos en la vida. Esa es la verdadera protección, la que debemos ofrecerle a nuestros hijos a cualquier edad.
Criar hijos seguros para la vida, con confianza en sus acciones, les garantiza una vida estable y feliz emocionalmente. Sepamos ser garantes de ello y también sepamos diferenciar y no cruzar esa delgada línea que separa a lo correcto de lo que no lo es. Sobreproteger es dañar, proteger es orientar y aconsejar.
No nos convirtamos en padres tóxicos y controladores por querer sobreproteger en vez de proteger a nuestros hijos. Muchas gracias por acompañarme en este rato de compartir acerca de un tema de vital importancia para la felicidad y el futuro de nuestros hijos.
However, the important thing is to analyze our behavior and recognize that we are not doing it right because, when we are not with them, they will not know how to act in certain difficult situations in life. My son, when he was already a teenager, made me realize that I should let him do things on his own.
Today I can proudly say that, despite being an only child, my son grew up with a lot of confidence in life, because he demanded I stop overprotecting him since I was doing him more harm than good with my wrong attitude.
It is a difficult feeling to overcome as a parent, but necessary. This will help our children to be more independent and to be able to defend themselves well in life when we are no longer with them for whatever reason. Many parents think that they are doing good to their children by exercising an overprotective attitude, nothing could be further from the truth.
Let's raise independent children. Let's be their friends, let's share with them. Let's give them advice in time and make them feel secure and confident that they can solve things and therefore, have success in life. That is the true protection that we must offer our children at any age.
Raising secure children for life, with confidence in their actions, guarantees them a stable and happy life emotionally. Let us know how to be guarantors of this and also know how to differentiate and not cross that thin line that separates what is right from what is wrong. To overprotect is to harm, to protect is to guide and advise.
Let's not become toxic and controlling parents by wanting to overprotect instead of protecting our children. Thank you very much for joining me in this time of sharing a topic of vital importance for the happiness and future of our children.
gabimedia - Pixabay
Hay dos regalos que hacerle
a nuestros niños. Uno, son raíces.
El otro, alas.
There are two gifts to give
to our children. One is roots.
The other, wings.
(Autor desconocido)
(Author unknown)
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Creo que nuestra misión como padres es preparar a nuestros hijos para la vida. No siempre van a estar bajo el cuidado de papá y mamá y deben aprender a valerse por sí mismos y yo voy un poco más allá y lo hablé hace poco en un posts sobre la importancia de enseñarles que sus deseos no son ley para papá y Mamá, que eben aprender a que hay cosas que no se pueden hacer, por el motivo que sea, incluyendo que mamá o papá simplemente no estén de ánimos o en disposición para realizar cierta actividad en determinado momento.
Para mí eso es tan importante como enseñarles a ser independientes. Niños con los pies puestos sobre la tierra que entiendan que no son el centro del universo porque tan simple como que no lo son (sólo para papá y Mamá) y que NADIE ni siquiera Mamá y papá deben hacer cosas que no deseen o no puedan sólo por complacerlos.
Hay tantas cosas que enseñar en el hogar para que al crecer sean adultos sanos y felices porque para ellos mientras son niños su felicidad está en tener todo lo que deseen, pero la vida de adultos no es así y es importante que aprendan eso.
En mi casa mis hijos desde segundo nivel de preescolar se visten solos, alistan sus útiles y su uniforme. Sólo los he ayudado cuando se nos ha hecho tarde, del resto es su responsabilidad.
Con 9 y 12 años cocinan, lavan los platos y son responsables del cuidado de sus mascotas, pero lo más importante es que son capaces de entender que un NO no significa que no los ame. Que un día que no quiera salir no significa que no me importa su felicidad y sean capaces de entender que mamá necesita descansar, no quiere salir y el mundo no se acaba por eso y mamá los ama por encima de todo.
Criar para la vida. Chicos independientes, empáticos, centrados y con los pies en la tierra que entiendan cómo funciona la vida. No serán niños por siempre es nuestra misión prepararlos para ello. Para lo bueno, lo bonito, lo difícil y lo no tan lindo.
Abrazos Mary
Estupenda opinión completando mucho acerca de este tema que es tan difícil y nos cuesta tanto como padres. Eso que acotas del decir No y que deban entenderlo como debe ser, me parece acertado y lo correcto. Criar no es fácil, una tarea que muchos piensan que es tener los hijos y ya, soltarlos sin enseñarles a saber que es en verdad la vida.
La independencia combinada con las responsabilidades y la comprensión de que todo no es Si, estoy segura de que da como resultado hijos felices, sanos y emocionalmente estables, preparados para la vida.
Estupenda opinión que aporta mucho al tema de mi publicación. Muchísimas gracias por pasar y dejar tu comentario. Lo aprecio mucho, querida Rosa. Un abrazo de vuelta! Me dió mucho gusto verte por aqui. 🤗😘❤️🌹
Así es Mary. Para mí es un tema lo de la sobreproteccion porque vengo de un trabajo donde ves gente haciéndole cosas a niños que ni te pasarían por la mente y eso me hace ser mucho más aprehensiva con mis hijos con temas específicos como dejarlos ir a casa de amigos estando más pequeños, porque se las mil y un cosas que pueden pasar.
Mis hijos no salían solos con terceros. De hecho aún Miranda no tiene permitido quedarse en casa de nadie si yo no estoy presente o su papá. Solo tiene 9 años y por más que le he hablado de muchas cosas físicamente no tiene las fuerzas para protegerse de nada. Así que eso lo evitó aún.
En el caso de Matías que tiene 12, recién hace poco se lo permito, pero nada de dormir fuera de casa. A ninguno de los dos. No se si eso raya en la sobreproteccion, pero por ahora me seguiré conduciendo así porque veo que son niños capaces de hacer sus cosas por si mismos sin necesidad de mi intervención.
A veces me preocupa ser muy cuidadosa con el tema de su seguridad física que es con lo que soy más aprehensiva pero creo aún son pequeños para andar por ahí a sus anchas así sea con personas de confianza. Ya crecerán y ése momento llegará.
Les hablo mucho sobre su cuerpo, sobre que está permitido y qué no pero sé que sus fuerzas aún no les permitiran protegerse así que por ése lado sigo alerta.
Tu post como siempre excelente Mary.
Espero estar más atenta a las publicaciones. Un abrazo 🤗
La sobreprotección es algo en lo cual cualquier padre puede caer por la situación de inseguridad pero es mejor que los hijos se equivoquen y aprendan cuando uno puede estar pendiente. Un abrazo
Todos en algún momento hemos pisado ese terreno y esa conducta. Como bien dices, querido amigo, la situación actual de inseguridad y violencia, nos conduce a ser de esta manera aunque sepamos que esa conducta no es la más aceptable. Es allí donde está nuestra capacidad para diferenciar y saber lo que está mal, en este caso, sobreprotegerlos.
Gracias por pasar y dejar tu comentario, querido amigo. Un abrazo de vuelta. 😘🤗
Una línea que cualquiera puede cruzar e incluso como dice el Chavo: "Sin querer, queriendo" jajaja.
La verdad es que está una excelente publicación mi bella, que nos lleva a reflexionar y ver que estamos haciendo. Vivimos en un mundo caído, hay que proteger a nuestros hijos, pero sin embargo también debemos prepararlos para que ellos lo enfrenten, en especial cuando no estemos.
Creo que todos la hemos cruzado con o sin querer, mi bella. Las circunstancias de vida actuales a veces nos han empujado a sobreproteger. Sin embargo, lo más importante siempre será rectificar, ayudándolos y apoyándolos pero preparándolos para la vida.
Muchísimas gracias por pasar y dejar tu comentario. Siempre es lindo verte por aqui. Te abrazo de vuelta! 🤗😘🌹❤️
Así es, debemos estar dispuesto, aún siendo padres a aprender.
Un abrazo de vuelta 😸🤗💕
Nuestra naturaleza será siempre protegerlos, es algo natural y siempre protegemos al más débil. Nos aportas un camino a seguir con tu ejemplo.
Me encanta tu recorrido tan bonito de mucho aprendizaje.
Muchísimo éxito y un abrazote mi querida @marybellrg.
Así es, mi bella. Esa es la actitud natural que debemos regular y no extralimitar para no dañarlos en su futuro. Muchísimas gracias por estar siempre. Me alegra mucho que te haya gustado mi publicación. Un abrazote de vuelta! 🤗😘
Justo en la etapa de la adolescencia es donde nuestros hijos nos hacen saber de alguna manera si los estamos sobre protegiendo o no, al igual que su hijo, una de mis hijas desde que comenzó su etapa de adolescencia (actualmente tiene 17) me lo ha expresado de mil formas y muchas veces creemos tener la razón y no nos ponemos en su lugar, basta con tomarnos un tiempo y pensar en si realmente está bien lo que le estamos prohibiendo, o si está mal darle algo, etc.
Como padres nos toca esa parte difícil en saber si protegemos o sobre-protegemos 😔, excelente tema amiga, es bueno saber que no somos los únicos que tenemos esos problemas, gracias por compartir 🤗
Encontrar el equilibrio debe ser difícil, sobre todo cuando solo se tiene un hijo, tal como yo, sin embargo, espero estar haciéndolo bien, porque ahora es que me queda camino
Saludos 🤗
Hermanita @marybellrg me fascina esta frase: "Hay dos regalos que hacerle
a nuestros niños. Uno, son raíces. El otro, alas". Hay que enseñarles a enfrentar a la sociedad; y que se sepan defender ante las adversidades y sobretodo enseñarles a decir qe No para que no se dejen manipular. Apoyo tu punto de vista sobre este tema.
Un abrazo.
Dear @marybellrg,
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You cast your vote for the proposal on Peakd, Ecency,
Thank you!
Hola. Me encanta como describes con claridad la cuestión de la sobre protección a los hijos, estas en toda razón x correcta. Debemos tratar de facilitar las herramientas adecuadas a nuestros hijos para que puedan crecer seguros y confiados en sí mismos puesto que algún día tendrán que volar del nido y otro día ellos harán lo mismo con sus propios hijos. Gracias por esta reflexión tan linda.