Al ver a un niño hacer algo malo es normal que tengamos la tendencia a querer corregirlos o que pensemos que le hace falta educación, pero no siempre nos corresponde esa parte de enseñar, sobre todo si no somos sus padres.
Como bien es sabido, la educación y crianza es labor de los padres y es sobre ellos en que cae la responsabilidad. Sin embargo, en algunas ocasiones, esta enseñanza se ve influenciada por terceros, a saber abuelos, tíos, primos, y hasta solo conocidos; pudiera pasar que algunos padres terminen criando a sus hijos de alguna manera porque "fulanito" dijo que debe ser así.
Claro está, los consejos y sugerencias pueden ser de mucha importancia, sobre todo en padres con poca experiencia. Como algunos saben, yo no soy madre, así que no estoy en posición para dar tan buenos consejos como los haría una que si lo es. Pero como hija en motherhood aprendí muchas cosas positivas de la manera en que mi mamá sobrellevó esta situación en relación con los terceros.
Mi mamá no era una madre perfecta, así que sin duda alguna necesito en muchas ocasiones consejos, pero algo que podía notar en mi mamá es que ella tenía bien claro que la educación y la disciplina era responsabilidad de ella y de mi papá, de nadie más, y que lo que ellos hicieran podía verse reflejado en mi futuro.
When we see a child doing something wrong, it is normal that we tend to want to correct them or that we think that they lack education, but it is not always our job to teach, especially if we are not their parents.
As is well known, education and upbringing is the job of the parents and it is on them that the responsibility falls. However, sometimes, this teaching is influenced by third parties, namely grandparents, aunts, uncles, cousins, and even just acquaintances; it may happen that some parents end up raising their children in a certain way because "so-and-so" said it should be that way.
Of course, advice and suggestions can be very important, especially for inexperienced parents. As some of you know, I'm not a mother myself, so I'm not in a position to give as good advice as one who is. But as a daughter in motherhood I learned a lot of positive things from the way my mom coped with this situation in relation to third parties.
My mom was not a perfect mother, so I certainly needed advice on many occasions, but one thing I could tell from my mom is that she was very clear that education and discipline was her and my dad's responsibility, no one else's, and that what they did could be reflected in my future.
A vista de otros, mi mamá fue muy estricta con sus hijas, ya que en la casa había una serie de normas que todos como miembros cumplíamos. Y de mi papá ni decir, algunos los veían como un ogro jejeje porque nos hacía cumplir las normas de la casa.
Criarnos a su manera fue un reto, porque ellos eran muy apegados a mis tíos que tenían sus hijas en edades promedio de mis hermanas y yo, incluso tengo una prima que solo tenemos 9 días de diferencia y nos vestían como gemelas.
Las comparaciones se hicieron presentes, "Por qué tu hija no hace tal cosa si la mía sí", "déjalas que hagan ciertas cosas juntas", "ella es una niña, tiene derecho a divertirse", esas son algunas expresiones que recuerdo con constancia, ya que me hacían ver a mi tía como la buena y a mi mamá como la mala que me limitaba algunas cosas.
Recuerdo que estando en un parque jugando, llegaron niños más grandes y comenzaron a jugar de forma brusca, mi mamá no me dejó jugar más y me sentó en una banca, mientras mi tía molesta porque su hija si seguía jugando y a mí no me dejaban. Me puse triste, pero mi mamá me conocía emocional y físicamente, así que aquella vez me libró de golpes y llantos que pudieron haber pasado.
In the eyes of others, my mother was very strict with her daughters, because in the house there were a series of rules that all of us as members complied with. And not to mention my dad, some saw them as an ogre hehehe because he made us comply with the rules of the house.
Raising us their way was a challenge, because they were very attached to my uncles who had their daughters in average ages of my sisters and me, I even have a cousin that we are only 9 days apart and they dressed us as twins.
The comparisons were present, "Why doesn't your daughter do such and such if mine does", "let them do certain things together", "she is a child, she has the right to have fun", those are some expressions that I remember constantly, since they made me see my aunt as the good one and my mom as the bad one who limited me some things.
I remember being in a park playing, older children arrived and began to play roughly, my mom did not let me play anymore and sat me on a bench, while my aunt was upset because her daughter kept playing and I was not allowed to. I was sad, but my mom knew me emotionally and physically, so that time she spared me from hitting and crying that could have happened.
Constantemente mi mamá recibía malos comentarios, como "estás criando niñas tontas", "no las dejas divertirse", "no les das lo que ellas quieren", pero mi mamá muchas veces respondía "la mamá soy yo y yo decido como criar a mis hijas", esas expresiones aunque nos limitaban de algunas cosas me enseñó a respetar muchísimo a mi mamá y a mi papá, pensado que solo eran ellos los que me daban permiso para las cosas.
Y menos mal lo vi así, porque eran lo que me conocían mejor, muchos terceros tratando de hacer un bien, algunas veces terminan haciendo un mal. Por ejemplo, estando pequeña me diagnosticaron hiperglucemia, por tanto, me prohibieron cualquier clase de dulce, incluso algunas frutas. Por sentimentalismo, algunos familiares y amigos de la familia intentaban darme dulces a escondidas, para hasta cierto punto complacerme y llevarle la contraria a mi mamá. Le decían "no te da tristeza con ella", "todos los niños comiendo dulces y ella solo agua", y no les voy a negar que yo lloraba mucho porque quería ser como los demás niños, pero mi mamá me amaba y por eso me cuidaba, así que por un supuesto gesto de bondad de un tercero podían hacerme mucho daño.
My mother constantly received bad comments, like "you are raising silly girls", "you don't let them have fun", "you don't give them what they want", but my mother often replied "I am the mother and I decide how to raise my daughters", those expressions although they limited us from some things taught me to respect my mother and my father a lot, thinking that they were the only ones who gave me permission for things.
And thank goodness I saw it that way, because they were the ones who knew me best, many third parties trying to do good, sometimes end up doing bad. For example, when I was a little girl I was diagnosed with hyperglycemia, so I was forbidden to eat any kind of sweets, even some fruits. Out of sentimentality, some relatives and family friends tried to give me sweets on the sly, to please me to a certain extent and to get on my mother's nerves. They would say "don't you feel sad with her", "all children eat candy and she only eats water", and I will not deny that I cried a lot because I wanted to be like other children, but my mother loved me and that's why she took care of me, so for a supposed gesture of kindness from a third party they could hurt me a lot.
Lecciones para mí:
Lessons for me:
La firmeza de mis papás antes las presiones de terceros se quedó grabada en mí, el recibir los consejos y saber como aplicarlos de acuerdo a las circunstancias de sus hijas, me parece algo importante. Es como si pasarán los consejos por un filtro y se quedarán con la parte buena del consejo y que realmente puede ayudar. Probablemente, piense mucho en esto cuando sea mamá.
También me enseña a no meterme yo en la educación de otros, porque es muy fácil juzgar a los padres cuando no estamos en sus zapatos y cargando con sus responsabilidades.
Cada vez que veo en la calle un niño haciendo berrinches, antes de pensar que al niño le hace falta disciplina, pienso en el esfuerzo que hay detrás de los padres para que el niño no haga eso y la cara de vergüenza que colocan algunos padres porque saben que otros hablaran mal.
También me esfuerzo por no hacer ningún comentario cuando algún conocido corrige a su hijo, sea de la manera que lo haga, porque está en todo su derecho de corregir y enseñar, y cualquier comentario contrario puede de forma irrespetuosa desautorizar al papa o a la mamá.
The firmness of my parents before the pressures of third parties remained engraved in me, receiving advice and knowing how to apply it according to the circumstances of their daughters, seems to me something important. It is as if they pass the advice through a filter and keep the good part of the advice that can really help. I'll probably think about this a lot when I'm a mom.
It also teaches me to stay out of other people's education, because it's so easy to judge parents when we're not in their shoes and carrying their responsibilities.
Every time I see a child in the street throwing tantrums, before I think that the child needs discipline, I think about the effort behind the parents so that the child does not do that and the shameful face that some parents put on because they know that others will speak ill of them.
I also make an effort not to make any comment when someone I know corrects their child, no matter how they do it, because they have every right to correct and teach, and any comment to the contrary can disrespectfully disown the father or mother.
Sabemos que muchos de los terceros que opinan en la crianza de un hijo ajeno no lo hacen con mala intención, al igual que los padres quieren lo mejor para el niño, así que nunca está de más agradecer cuando sea necesario por compartir su experiencia. Sin embargo, la hermosa labor de enseñar, disciplinar y corregir está en los papitos, que con mucho amor sabrán que es lo mejor en cada ocasión.
We know that many of the third parties who give their opinion on the upbringing of someone else's child do not do it with bad intentions, just as the parents want the best for the child, so it never hurts to thank them when necessary for sharing their experience. However, the beautiful work of teaching, disciplining and correcting is in the hands of the parents, who with much love will know what is best on each occasion.
Porque no me han enseñado el camino a seguir, sino como andar para seguir mi propio camino. (Autor Desconocido)
Because they have not taught me the way to follow, but how to walk to follow my own path. (Unknown Author)
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Te entiendo perfectamente @mitag2398 mi madre salio embarazada de mi hermano mayor a sus 15 años, al igual qu emi tia mayor y mi abuela, pero por la diferencia de epocas eso repercutió en la crianza de nosotros, pues desafortunadamente mi padre no supo valorar ami madre y nos abandonó, y al parecer la unica qu ehabía cometido errores erami madre, por ello cuando comencé a estudiar secundaria la presión de mi abuela y mis tios mayores se conviertieron en una persecusión, siempre vivian comparando mis actos con los de mi madre. decian que al igual quemi madre yo saldria con un ambarazo en vez de con un titulo.
si salia a realizar algun trabajo, ellosdecian qu eme daban demasiada libertad qu edespue mi madre nose fuera a quejar de los resultados.
pues les salieron malos sus pronosticos, me gradué, me casé y aún sigo casado a diferencia de otras, quienes ellos decian que debia seguir su ejemplo y ser como ellos, jaja ser madre no tiene manual solo hay que hacer lo mejor que se puede, educar con amor y responsabilidad.
saludos feliz tarde
Que triste que hayas tenido que pasar por eso, pero es cierto, nunca faltan los comentarios negativos, pero como tú dices, debemos hacer las cosas con amor y responsabilidad, y quedarnos solo con lo bueno.
Gracias por tu valioso comentario y por pasarte por mi publicación.
Saludos...
Así fue una mala experiencia pero me ayudó a crecer
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