Oltre il danno anche la beffa. P.1

Cap. 1 - Vicende di un 'poveraccio'.

L’afa che sto sopportando in questo momento non ha niente da invidiare al caldo della città di Jizan, in Arabia Saudita, questa città ha infatti il record di aver tramutato in realtà un tipico detto italiano:”ci sono quaranta gradi all’ombra” (battutone in voga fino agli inizi del basso Medioevo,ma comunque da pochi anni sostituito con " sto a fa la colla" o " c’ho la ricotta sotto le ascelle"), poichè ha toccato nel mese di Febbraio (inverno anche per loro) 38 gradi all’ombra.
Oggi però, purtroppo, non sono a Jizan, bensì nella mia postazione lavorativa; sono completamente fradicio di acqua e olio, puzzo di bruciato come la griglia del barbecue dopo l’utilizzo e ho una gamba insaponata..
L’unica domanda che mi sale, (oltre le bestemmie: se dessi sfogo alle bestemmie probabilmente gli dei presi in questione di ogni religione toccata farebbero un summit per decidere in che modo polverizzarmi), è .................................. "PERCHE’"?

Dovete sapere che nell’arco della mia gioiosa ma allo stesso tempo triste vita, sono stato protagonista mio malgrado di numerosi scherzetti da parte del fato, quindi anzichè raccontarli a qualche amico e poi farli finire nel dimenticatoio ho deciso che da oggi in poi, scriverò quello che mi sembra più clamoroso e divertente.
Adesso sto scrivendo, quindi preparatevi per la più grossa dose di sfiga che un umano può accogliere in una sola mattinata.
Di seguito vi descrivo una giornata da perfetti sfortunati, tipo quelli che entrano in doccia,bagnati si accorgono che il bagnoschiuma è finito.

Per descrivere la giornata di oggi devo partire da ieri, ebbene si perchè il lavoro ormai condiziona la tua vita per intero: il giorno in cui si lavora, quello prima e 10 giorni dopo.
Ieri sera decidiamo con la mia ragazza di uscire con una coppia di amici e cenare insieme:
-“Ei Tesoro stasera stiamo insieme a cena? Vi portiamo in un posto veramente speciale!”
-“Si noi ci siamo, ma dobbiamo tornare presto a casa che (quel poveraccio di) Stefano deve lavorare"
-“Va bene però che palle, è sempre la stessa storia!”
cit. La mia ragazza con la sua amica al telefono, conversazione tipo, telefonata nr.33 uguale alle 32 precedenti.
(Si, in ogni coppia quando si esce, è sempre la fidanzata ad organizzare le uscite che decide insieme alla fidanzata del tuo amico. Ho chiesto ai miei amici il perchè ma nessuno sa rispondere diversamente da “mi ci sono trovato, è cosi”.)
Serata tipo, per il motivo sopradescritto:

cena ore 20:00 quando ancora nelle cliniche stanno portando il pranzo
ore 21:30 ti sei strafogato e hai preso caffè e ammazzacaffè,
ore 22:00 ti sale l’ansia che stai facendo tardi; saluti soffrendo, prendi la macchina e te la fai a 140 Km/h, ripassi mentalmente il piano d’azione una volta arrivato a casa.
ore 23:00 Arrivi a casa; lavaggio ‘a pezzi’ ,(la doccia è troppo lunga), sveglie, almeno tre, per domani , pigiama, mettere in carica il cell, pranzo per domani , zaino per domani.
(MA DOVE CAZZO STO ANDANDO a fare un safari?), domanda delle 00:00.

In questo vorticare di eventi, sogni di fare tardi a lavoro e che non sentirai la sveglia ma alle 5:30 qualcosa simile a delle coltellate date da una lama rovente e smussata ti trafiggono la calotta cranica; suona la sveglia.

Ore 5:30 cerchi la sveglia, più che altro sei talmente rincoglionito che cerchi di ricordarti come si spegne, assumi la posizione seduta durante la quale contempli l'armadio di fronte a te, ponendoti mille domande sul senso di questa vita, salti la colazione, lavaggio a pezzi, infili la divisa e si va!
Fino a qui tutto bene.
Sono appena uscito di casa che mi accorgo di essermi scordato le chiavi, chiamo la mia fidanzata ma nessuna risposta, sono di corsa, mi attacco al citofono,ricevo chiavi e anche un ' Vaffanculo'.
Ore 5:50: Dopo 15 passi mi accorgo che i calzini sono differenti, uno è blu e uno nero, poco male penserete ma quello blu dopo altri 3 passi si abbassa fino a diventare un fantasmino e il tallone ti inizia a grattare sulla parte posteriore della scarpa,so che passerò tutta la giornata a ritirarlo su ogni 5 minuti.
Le mutande che ho indossato sono quelle slabbrate, ognuno di noi ne ha un paio slabbrate e nella fretta prenderete sempre quelle;con dei movimenti il più possibile occultati dovrete rimettere a posto la situazione ogni qualvolta il vostro pendolo andrà in fuorigioco.
Ore 6:00: Arrivo alla macchina, la accendo; spia rossa della benza, cazzo la dovevo mettere ieri sera “speriamo che c’arrivo a lavoro comunque la metto dopo”.
Ore 7: Riesco ad arrivare a lavoro sano e salvo, sorbisco tutte le stronzate giornaliere annuendo lievemente con la testa, ma il mio animo piange quando sente: “a ste s’è rotto il condizionatore”.
Ore 9:15: Mi sistemo in postazione quando dopo un paio d’ore un caldo mostroso mi assale, in ufficio ci sono gli scorpioni del Sahara che si stanno togliendo la corazza, dall’ edificio sono usciti tutti; inizio a cercare ovunque un qualsiasi aggeggio elettrico che possa produrre fresco, aria.
Ore 9:40 :Trovo un oggetto che sembra un ventilatore ma si rivela una stufetta alogena, dopo l ‘accensione sento puzza di bruciato.
Spengo la stufetta e la lascio fuori mentre continuo a cercare qualcosa per ventilarmi.
Ore 9:45: Dal secondo piano,vedo una nube di fumo provenire dall’entrata ,esco e la stufa è in fiamme, la spengo con la mia bottiglia d’acqua BUONA da bere nel panico del momento.
Il marciapiede è completamente ustionato, passo 2 ore successive provando vari agenti chimici per togliere il residuo di bruciature ed evitare il licenziamento.
Intanto fa sempre più caldo, sudi come un bagnino quando arriva una carovana di gente a mezzogiorno e devi portargli le sdraio.
Ore 11:30 :L’acqua buona per bere mi è finita ci sono le macchinette ma non ho i soldi per prendere 0,35 centesimi di acqua da mezzo litro, ho solo la solita mezza piotta(che il tabaccaro si è rifiutato di cambiarmi per il parcheggio e ho preso la multa, per maggiori Info: Tutte le strade portano a Roma.)
Ore 12:00: La mia gola è secca come il petto di pollo cotto in padella senza olio.
Finito il dramma del marciapiede vado al bagno per darmi una ripulita, premo per il sapone sulle mani , parte uno schizzo che colpisce tutta la parte destra del pantalone, mi abbasso per sistemare il pantalone la cravatta penzola e va a finire in un secchio con dentro l’olio che mi macchia la camicia.
Con un pezzo di carta sfrego con forza il punto del pantalone imbrattato da acqua e sapone, ma pezzi di carta ci rimangono attaccati, evidenziando ancora di più la macchia.
Ore 12:05: Non tolgo comunque il pantalone perchè so che facendolo passerà il controllo che passa una volta l ‘anno.
Decido di fare pipi ma appena lo faccio, un insetto grosso come una mela entra nel loculo dove ormai sono senza protezioni e scatto come un pazzo in crisi epilettica.
Ore 12:30: Decido di scrivere tutto ciò.

A presto
Un saluto da
Il vostro Steeve93, fortunato come quando perdi una schedina da 5.000 euro per una squadra ( la più facile).

P.s. Se ci saranno aggiornamenti intanto che pubblicherò il post li aggiungerò, se non ci saranno per oggi le mie pene sono finite.
P.p.s. è andata bene dai.. la benzina è bastata fino a casa! Devo solo ricordarmi di andarla a mettere domani mattina...