Hola mi bellos amigos el día de hoy es día de ombligo y yo vengo a desahogarme un poco sobre lo que ha diario me pasa por la cabeza porque me la pasó pensando, pensando y pensando, yo soy una persona que quiere siempre ayudar de alguna manera a mis familiares y ese peso que me coloco yo misma me hace poner mal.
Hello my beautiful friends, today is navel day and I come to unburden myself a little about what is going through my head every day because I spent it thinking, thinking and thinking, I am a person who always wants to help in some way to my relatives and that weight that I put on myself makes me feel bad.
No tengo siempre tengo como resolver la situación y eso me preocupa porque es difícil querer y no poder, pero siempre lo intento y yo sé que no nacemos aprendidos, pero si podemos aprender de los errores de otros y no es que yo no aprenda de las cosas que me pasan pero siempre voy generando un sobrepeso mental y ya estoy pagando mis consecuencias y con ella aumentar mi ansiedad, siento que ya no me concentro, que a veces siento miedo y ya he llegado a los extremos de desvelarme por lo que otros puedan estar viviendo, de momento mi más grande preocupación son mis padres, yo no me saco de la cabeza a mis papás en todo el día, en especial mi papá el trabaja en la calle y a mí me preocupa demasiado esa situación porque el tiene una enfermedad cardíaca y yo le explicó que el no debería estar en la calle mucho menos porque se puede contagiar en mi región aún tenemos el covid-19 muy presente, pero me alega que el debe trabajar por qué debe llevar la comida a la casa y yo lo entiendo, se que es así pero de igual manera siento que me atormenta mucho con el tema, porque antes de esta pandemia y antes de yo tener a mi hija yo vivía en casa de mis padres y ayudaba con los gastos y sentía que el descansaba un poco, pero ahora que no estoy entonces me siento mal por no poder como quien dice no puedo mantenerlo para que el no salga de la casa y mi mamá y el puedan estar tranquilos pero de una u otra manera es difícil que no salgan después de todo cada quien tiene su vida, su trabajo sus cosas que hacer.
I do not always have how to solve the situation and that worries me because it is difficult to want to and not be able to, but I always try and I know that we are not born learned, but we can learn from the mistakes of others and it is not that I do not learn from the things that happen to me but I am always generating a mental overweight and I am already paying my consequences and with it increasing my anxiety, I feel that I no longer concentrate, that sometimes I feel afraid and I have already reached the extremes of staying awake for what others may be living, at the moment my biggest concern is my parents, I do not get my parents out of my head all day, especially my dad, he works in the street and I worry too much about that situation because he has a heart disease and I explained to him that he should not be in the street much less because he can be infected in my region we still have the covid-19 very present, but he claims that he must work because he must bring food to the house and I understand him, I know it is like that but I feel that he torments me a lot with the subject, because before this pandemic and before I had my daughter I lived at my parents' house and I helped with the expenses and I felt that he rested a little, but now that I am not there I feel bad for not being able to support him so that he does not leave the house and my mother and he can be calm but in one way or another it is difficult for them not to go out after all, everyone has their life, their work, their things to do.
Es agotador, te mantiene agotada aunque no hagas nada ese sobrepeso te mata, no te deja razonar, entonces no solo es con ellos (mis padres) Igual me preocupo por mi hermana que ya es independiente, por mi abuela que vive sola, son muchas cosas y siento que no puedo abarcar todo, a veces me hago la loca para no preguntar nada pero igual me llaman o me escriben para contarme de sus necesidades o problemas, entonces de igual forma me preocupo, aunque sé que todos tenemos cualidades que no tienen explicación porque en mi familia solo yo soy así, creo que casi todos son independientes y desapegado, me considero sensible, solidaria, bondadosa y se que soy así porque me lo dicen siempre, mi hermana me dice que parezco tonta que siempre ando preocupada y nadie se preocupa por mi y yo siempre digo siempre me toman el pelo a veces me pasó de boba, pero al fin de cuenta uno debe hacer las cosas que le nacen del corazón y punto, pero considero que debería cambiar ser más dura, no preocuparme por los asuntos de nadie, más que por los míos propios, ser incluso menos tolerante y es que me pasa cada cosa, que luego pienso y digo, siempre dejo que me hagan lo mismo.
It is exhausting, it keeps you exhausted even if you do nothing, that overweight kills you, it does not let you reason, so it is not only with them (my parents) I also worry about my sister who is already independent, about my grandmother who lives alone, there are many things and I feel that I can not cover everything, sometimes I act crazy not to ask anything but they still call me or write me to tell me about their needs or problems, so I worry anyway, although I know that we all have qualities that have no explanation because in my family only I am like that, I think almost everyone is independent and detached, I consider myself sensitive, supportive, kind and I know I am like that because they always tell me so, my sister tells me that I look silly that I'm always worried and no one cares about me and I always say that they always take me for a fool, sometimes I'm a fool, but at the end of the day one must do the things that come from the heart and that's it, but I think that I should change to be tougher, not to worry about anyone's business, more than my own, to be even less tolerant and it is that every thing happens to me, then I think and say, I always let them do the same to me.
Necesitaba desahogar todo eso porque creo que un día de estos voy a explotar y nadie me va a tolerar y voy a terminar alejándome de todo el mundo, que de echó a comencé a alejarme de todos los que siento que me usan, yo sé que uno siempre va a necesitar de alguien más porqué por el mundo no andamos solos, pero si me duele sentir que me usan para lo que les sirvo, de resto ni me miran, ni me llaman, ni me escriben, no para saber de mi, pero si para contarme así que más bien estoy sintiendo que yo estoy para todos y nadie está para mi y aunque parezca que me ahogo en un vaso porque tal vez dirán, bueno aléjate de todos y deja de ser tonta, es difícil alejarme sé que no haré nada de momento, esperare que sea el momento indicado para darle a cada quien lo mismo que recibo y soy positiva, espero que pueda recibir lo mismo que doy por lo menos de mi hija y que luego todo lo demás no me importara, ojalá logré controlarme pronto o tal vez me vuelva loca.
I needed to unburden all that because I think that one of these days I am going to explode and no one will tolerate me and I will end up getting away from everyone, I started to get away from everyone that I feel they use me, I know that one will always need someone else because in the world we do not walk alone, but it hurts me to feel that they use me for what I serve them, otherwise they do not look at me, nor call me, nor write me, not to know about me, but to tell me, so I am feeling that I am for everyone and no one is for me and although it seems that I am drowning in a glass because maybe they will say, well, get away from everyone and stop being silly, I am feeling that I am for everyone and no one is for me and although it seems that I am drowning in a glass because maybe they will say, well get away from everyone and stop being silly, it is difficult to get away I know that I will not do anything at the moment, I will wait for the right time to give to everyone the same as I receive and I am positive, I hope I can receive the same as I give at least from my daughter and then everything else will not matter to me, I hope I can control myself soon or maybe I will go crazy.
La imagen del banner y el divisor fueron realizadas y editadas con Photoshop Cs 6 | The image of the banner and the divider were made and edited with Photoshop Cs 6.
Todas las imágenes fueron tomadas por mi con mi celular Realme C3 | All images were taken by me with my Realme C3 cell phone.
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Fuerte tu situacion, lamento lo que sientes con tu impotencia hacia tu familia, pero un consejo de mi parte ante el peso emocional y mental es, deja de sobrepensar tanto solo te colocas en un bucle de pensamientos negativos acorde a tus emociones y a largo y corto plazo te consume mas, se que no puedes hacr mucho ahora pero ellos entienden tu situacion, espero puedas mejorar ese aspecto, saludos.
Muchas gracias por el consejo y por leerme!
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Enhorabuena, su "post" ha sido "up-voted" por @dsc-r2cornell, que es la "cuenta curating" de la Comunidad de la Discordia de @R2cornell.
Saludos y bendiciones Alexandra sobre tu vida. Que gusto encontrarte por acá y que dediques tiempo a la escritura, a la creación de contenido.
Fuerte tu situación, mantén la confianza en Dios. Dice su Palabra:
Muchas son las aflicciones del justo,
Pero de todas ellas le librará Jehová.
Salmos 34:19
Abrazos nena
Muchas gracias leo,saludos no imaginé encontrarte por acá.