As human beings, we are naturally sociable creatures (even those who are more reclusive and who do not yet believe that they need to interact with other human beings to maintain a balanced mental health). This habit of talking, exchanging ideas, establishing different types of relationships, interacting based on interests or for the simple fact of maintaining communication with someone is something inherent to us... And therefore, making mistakes is very human.
In the midst of these not-so-pleasant situations, our mistakes are not always seen or felt in the same way and what ends up defining this is other people's perception of the world in relation to what we say or do at certain times. Therefore, for many people, recognizing their mistakes and apologizing can be a real internal battle. However, for other people, this ends up something more natural and much more fluid.
On both sides, the apology can never be just a simple “I’m sorry.” Basically, this request needs to be accompanied by a meaning, which automatically has to be translated into a set of actions that demonstrate the veracity of the apology. In today's society, it seems that it has become a trend to make mistakes deliberately, and then apologize in a “robotic” way, in an attempt to avoid the dreaded cancellation.
An apology should never be forced, because it is harmful to both the person giving it and the person receiving it. Not in the same proportion, because feelings cannot be measured. However, the fact is that this action should represent an act of loyalty to oneself and others, never being motivated by simple convenience or any other artifice. The “plasticity” of the fake apology is much more perverse than doing nothing.
Whether mistakes are made on or off the internet, the fact is that apologies are becoming less and less real, and much less organic. I see a lot of apologies functioning only as “damage containment” and not as a bridge that can truly re-establish connection and trust between people. Maybe my thinking is pessimistic, but I prefer to believe that considering modern society, I am being realistic.
Como seres humanos, somos criaturas naturalmente sociables (incluso aquellos que son más solitarios y que todavía no creen que necesiten interactuar con otros seres humanos para mantener una salud mental equilibrada). Este hábito de hablar, intercambiar ideas, establecer diferentes tipos de relaciones, interactuar en base a intereses o por el simple hecho de mantener comunicación con alguien es algo inherente a nosotros… Y por tanto, equivocarse es muy humano.
En medio de estas situaciones no tan agradables, nuestros errores no siempre son vistos o sentidos de la misma manera y lo que termina definiendo esto es la percepción que tienen los demás del mundo en relación a lo que decimos o hacemos en determinados momentos. Por eso, para muchas personas, reconocer sus errores y pedir disculpas puede ser una auténtica batalla interna. Sin embargo, para otras personas esto acaba resultando algo más natural y mucho más fluido.
En ambas partes, la disculpa nunca puede ser un simple “lo siento”. Básicamente, esta petición debe ir acompañada de un significado, que automáticamente debe traducirse en un conjunto de acciones que demuestren la veracidad de la disculpa. En la sociedad actual, parece que se ha convertido en una tendencia cometer errores deliberadamente y luego disculparse de forma “robótica”, en un intento de evitar la temida cancelación.
Una disculpa nunca debe ser forzada, porque es perjudicial tanto para quien la da como para quien la recibe. No en la misma proporción, porque los sentimientos no se pueden medir. Sin embargo, lo cierto es que esta acción debe representar un acto de lealtad hacia uno mismo y hacia los demás, sin estar nunca motivada por simple conveniencia o cualquier otro artificio. La “plasticidad” de la falsa disculpa es mucho más perversa que no hacer nada.
Ya sea que se cometan errores dentro o fuera de Internet, el hecho es que las disculpas son cada vez menos reales y mucho menos orgánicas. Veo que muchas disculpas funcionan sólo como “contención de daños” y no como un puente que realmente pueda restablecer la conexión y la confianza entre las personas. Quizás mi pensamiento sea pesimista, pero prefiero creer que, considerando la sociedad moderna, estoy siendo realista.
Enquanto seres humanos, nós somos criaturas naturalmente sociáveis (até mesmo aqueles mais reclusos e que ainda não acreditam que precisam interagir com outros seres humanos para manter sua sanidade mental equilibrada). Esse hábito de conversar, de trocar ideias, de estabelecer diferentes tipos de relações, de interagir em função de interesses ou pelo simples fato de manter uma comunicação com alguém é algo inerente a nós... E por isso, errar é muito humano.
No meio dessas situações não tão agradáveis, os nossos erros nem sempre são vistos ou sentidos da mesma maneira e o que acaba definindo isso é a percepção de mundo das outras pessoas em relação ao que nos falamos ou fazemos em determinados momentos. Sendo assim, para muitas pessoas reconhecer os próprios erros e pedir desculpas pode ser uma verdadeira batalha interna. No entanto, para outras pessoas, isso acaba algo mais natural e muito mais fluido.
Em ambos os lados, o pedido de desculpa nunca pode ser apenas um simples “me desculpe”. Basicamente, esse pedido precisa vir acompanhado de um significado, que automaticamente tem que ser traduzido para um conjunto de ações que demonstre a veracidade do pedido de desculpas. Na sociedade atual, parece que virou tendência cometer erros de maneira deliberada, e depois pedir desculpas de maneira “robótica”, na tentativa de evitar o temido cancelamento.
Um pedido de desculpa nunca deveria ser algo forçado, porque é danoso para quem o faz e para quem o recebe. Não na mesma proporção, até porque sentimentos não podem ser mensurados. No entanto, o fato é que essa ação deveria representar um ato de lealdade consigo mesmo e com o próximo, nunca sendo motivado por uma simples conveniência ou qualquer outro artifício. A “plasticidade” do pedido de desculpas falso é bem mais perverso do que não fazer nada.
Sejam erros dentro ou fora da internet, o fato é que os pedidos de desculpas estão se tornando cada vez menos reais, e muito menos orgânicos. Eu vejo muitos pedidos de desculpas funcionando apenas como uma “contenção de danos”, e não como uma ponte que pode realmente reestabelecer a conexão e a confiança entre as pessoas. Talvez esse meu pensamento seja pessimista, mas eu prefiro acreditar que considerando a sociedade moderna, eu estou sendo realista.
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Indeed, I agree - an apology should never be forced. But sometimes apologising can be immeasurably hard... which I suppose is why an initial, quick response is necessary - even if it comes off as ingenuine... it might be the only way to salvage a moment before it's lost.
I totally understand your description of the "fake apology" as being “damage containment” and not a "bridge that can truly re-establish connection and trust between people". But I imagine that any apology said, without first having time to reflect and see things from the other's perspective, comes off as "lacking" in truthfulness and understanding... It's difficult to recognise the damage one has caused in the immediate aftermath of an event - whether they set out to intentionally hurt the other person or not.
True apologies take time. Perhaps sitting with something, mulling it over, and then having a discussion about the mistake by acknowledging the other's perspective is the only way to avoid being ingenuine... but then a lot of damage can take place when silence without acknowledging any form of apology ensues. Hm... food for thought. Sometimes waiting for a "real" apology from another person for some hurt they've caused can build a chasm that only increases the distrust and betrayal one feels, especially when the person you're waiting on is unable to bring closure by acknowledging the hurt they've caused...
Ah, an apology can be such a difficult - and yet also such a simple - thing. In the end, people just want to feel heard - don't they? I daresay I owe an apology or two. But I think the only reason I can't bring myself to reach out is because I still care so deeply about the person who hurt me. And I'm frightened they don't care at all. The fear of coming to terms with an apology, and not having the other person meet you in the middle, is what drives a lot of people to avoid being vulnerable, perhaps. It's far easier to go through life as a robot. ;)
Anyway! Rant over - it really isn't easy an easy topic, this! Haha! But I was so intrigued by your comments. We humans are an intricate bunch. Despite this, I did enjoy entangling myself in a response. Thanks for that! Haha!
I couldn't agree more. Thanks the nice write up.