Hola Amigos!!
La iniciativa que hoy nos presenta @parauri es interesante además de reflexiva. Tomando en cuenta que todo en la vida es cíclico, que nosotros fuimos niños y que también nos dijeron que no en muchas ocasiones; al hacer una mirada retrospectiva reflexiva se nos presenta la posibilidad de actuar de igual o diferente manera con nuestros niños, dependiendo de "Cómo" nos sentimos en ese momento cuando fue el tiempo de escucharlo. Es decir que pudiésemos repetir la estrategia de nuestros padres, si sentimos que con nosotros tuvo éxito.
Yo recuerdo que papá, a pesar de que no tuvo altos estudios, con nosotros obtuvo un diploma con honores en el Arte de ser papá. A él le correspondió hacer esta reflexión antes de casarse con mamá y decidió moverse opuestamente a la manera en que fue tratado y se dijo. "Yo no trataré a mis hijos de la forma que lo hicieron conmigo".
The initiative presented today by @parauri is interesting as well as thoughtful. Taking into account that everything in life is cyclical, that we were children and we were also told no on many occasions; when we take a reflective retrospective look we have the possibility of acting in the same or different way with our children, depending on "how" we felt at that moment when it was time to listen to them. That is to say that we could repeat our parents' strategy if we feel that it was successful with us.
I remember that Dad, even though he did not have high studies, with us he obtained a diploma with honors in the Art of Being a Dad. It was up to him to make this reflection before marrying mom and he decided to move opposite to the way he was treated and said to himself. "I will not treat my children the way they treated me."
Cuando a papá y mamá les correspondía decir que no siempre lo hacían al "unísono", es decir si papá decía que no, "mamá le hacía los coros" ja ja! Jamás les escuché contradecirse entre ellos frente a nosotros. Una vez, había un paseo hacia el parque del Este (Caracas) promovido por la maestra de cada salón. Una de las cosas que mis padres preguntaron fue que si alguno de ellos podía ir y en caso negado, que si habría algún representante acompañándonos, además de la maestra; en ambos casos la respuesta fue "no". Pues, ellos respondieron que no podían firmar el permiso :(. No se de que manera miré a papá, lo cierto fue que antes de dormir fue a mi cuarto y me dijo: "hija, no te dejamos ir porque no estamos seguros de que sea seguro" y sonrió. "En tu salón hay muchos niños y es un espacio muy grande". Yo me puse a llorar y el se quedó un rato a mi lado sin decirme nada más. Después de despedirse se fue a dormir y no se tocó más el tema.
When it was up to mom and dad to say no, they always did it "in unison", that is, if dad said no, "mom would chorus him" ha ha! I never heard them contradict each other in front of us. Once, there was a walk to the "Parque del Este" (Caracas) promoted by the teacher of each classroom. One of the things my parents asked was if any of them could go and if not, if there would be a representative accompanying us, besides the teacher; in both cases the answer was "no". Well, they answered that they could not sign the permission :( I don't know how I looked at dad, but before going to sleep he went to my room and said: "daughter, we won't let you go because we are not sure if it is safe" and he smiled, "In your classroom there are many children and it is a very big space". I started to cry and he stayed by my side for a while without saying anything else to me. After saying goodbye he went to sleep and We never spoke about it again.
De esta manera, siempre se manejó el "NO" en casa. Sin discusiones, discursos largos, malas caras o respuestas irrespetuosas. Papá y mamá siempre se aseguraron de que estuviésemos claros en la razón de su respuesta.
Cuando nos ha correspondido decirles "no" a nuestros hijos hemos tratado de que, aún siendo firmes, no se sienta rudeza en nuestras palabras, razonando nuestro punto y sin dobles discursos. Particularmente nos gusta que entiendan que ese "no", no es negociable pero que tampoco es una antipatía o un abuso de poder o peor aún, una respuesta caprichosa de dos padres que quieren amargarles la vida a sus hijos.
En mi casa "NO" siempre será no, pero al mismo tiempo, nuestros hijos sentirán que será un "no" respaldado por la razón.
In this way, "NO" was always handled at home. No arguments, long speeches, bad faces or disrespectful answers. Mom and Dad always made sure that we were clear on the reason for their answer. When it was our turn to say "no" to our children, we tried to make sure that, while being firm, they did not feel rude in our words, reasoning our point and without double-talk. We particularly like them to understand that this "no" is not negotiable, but neither is it an antipathy or an abuse of power or worse, a capricious answer from two parents who want to make their children's lives miserable. In my house "NO" will always be no, but at the same time, our children will feel that it will be a "no" backed by reason.
Hola @esthersanchez siempre que describes a tu familia quedó fascinada. Sobre tu infancia es admirable la idea de pensamiento de tu padre, negarse a copiar patrones que le causaron daños para implementar otros para tratar a sus hijos con respeto. Me reí cuando dices que tu mamá le hacía los coros a tu papá. Te felicito por ser una madre preocupada que junto a tu esposo fijan los límites dados y recibidos con respeto a los hijos. Gracias por unirte a esta iniciativa que es un ejercicio reflexivo que he disfrutado mucho.
Mi abrazo virtual 😊
Una de las cosas que hemos tenido en cuenta en casa (eso también lo traigo de mi papá) es que no dejamos que la opinión de ninguna persona influya en nuestra manera de criar a nuestros hijos. La gente siempre suele saber más que tu, así no tengan ni la menor idea. Siempre estará el que te diga: "No seas tan dura", "Déjalos tranquilos, ellos no saben", y sin temor a equivocarme, ellos mismos son de los que que, si los ven con una pataleta o un comportamiento "impropio" no dudarán en criticar a tu espalda con la frase "Si fuera hijo mio...". Cuando no permitimos que hagan algo, siempre lo hacemos pensando en que pueda que nosotros no le demos importancia a determinada acción; pero, ¿los demás (con quienes compartan), lo tomarán de la misma forma?. Ellos no siempre estarán a nuestra vista por más que nos esforcemos y por ende es necesario establecer límites, patrones de comportamiento que les ayuden a llevar una sana convivencia, dentro de lo posible. (Ojo!) lo que hacemos, no es por lo que puedan pensar las otras personas, lo hacemos porque no queremos que un comportamiento que puede prevenirse desde casa provoque una reacción por parte de otros hacia ellos y les hagan sentir mal. La tarea con los gemelos ha sido bien ardua, no te lo puedo negar, pero hemos tenido buenos resultados hasta ahora.
Esperemos siga igual. Disculpa lo extenso. Muchas gracias por la oportunidad @parauri
Absoluta razón, la influencia de terceros no siempre es beneficiosa y más cuando solo están para llevar la contraria en las normas que para bien le debemos inculcar a nuestros hijos. Pero como dices, lo peor es que esos mismos que critican muchas veces son los que también miran feo a los hijos "ajenos" en medio de las conductas "impropias". Entonces, es una total contrariedad pero lo importante es conocer a nuestros hijos y saber como formarlos, porque sabemos que aún los hijos con condiciones especiales deben ser educados pues el fin es que ellos lleguen a ser adultos independientes con buenos hábitos y con valor del respeto. Con el favor de Dios guiando tus pasos y los de tu esposo así será.
Otro abrazo amiga 💙
Hola @esthersanchez. Tu publicación ha recibido un voto de parte de "Autismo: Un Mundo Excepcional" ahora con presencia en HIVE, gracias a su Proyecto @mundo.autismo.
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