Sigue pasando el tiempo y yo sigo esperando el momento en el que logre despertar de esta pesadilla. Tu adiós se sintió como una daga, que aunque no fue capaz de matar, me hirió con tanta fuerza que no me permite sanar por completo, y el sufrir no se aparta de mí. Y con todo, sigo intentando seguir adelante, luchando por ver un día más, por volver a sonreír y ser feliz. Prometo que lo seguiré haciendo hasta que deje de doler.
Porque después de tu partida, aquella mañana nublada, ya el sol no ha vuelto a salir, al menos no para mí. No ha sido posible disfrutar de un hermoso cielo azul, solo lluvia, frio y melancolía me acompañan. La dulce risa de un niño, la cual alegraba mis días cuando estabas a mi lado, ahora se torna en un puñal desolador, del cual soy incapaz de huir.
Después de ese día, cada mañana es un recuerdo vivo del momento en que nuestras vidas se vieron obligadas a decir adiós, aun sin quererlo, aun sin desear que esto pasara. Pero, como un ave atrapada, que ve como le arrebatan cada uno de sus polluelos, así me quedé. Quise defenderte, quise protegerte tal como lo prometí muchas veces, pero fue imposible.
Y aunque tenga claro que nada podía hacer, que estaba fuera de mis manos hacer algo más, la realidad es que también me resulta imposible perdonarme. Debí hacer más, mucho más por recuperarte, porque te mantuvieras a mi lado, contra viento y marea. La razón da paso a la locura, a la imaginación creativa que me muestra muchas cosas que pude haber hecho. Ninguna con sentido, pero todas con la capacidad de hacerme sentir cada vez más culpable.
Te vi alejarte, con la mirada fija en mis ojos, una mirada llena de tristeza, soledad y confusión. Era obvio que no querías partir. ¿Y entonces porque la vida nos golpeó de esa manera? ¿Por qué no nos dejó seguir nuestra vida juntos? Más preguntas sin respuestas que alimentan mi torbellino de emociones, las cuales solo consiguen alterar la poca paz que logro conseguir a veces.
Lo cierto es que ya no estás y eso no cambiará. Que cada uno de los planes que haga de ahora en adelante ya no podrán incluirte, aunque todos los que haya hecho hayan sido pensando en ti, solo en ti. Debo resignarme a que ese día del adiós, fue la última vez que te vi, y así será por siempre. Que por mucho que lo desee, eso nunca cambiará.
Y en medio de la poca cordura que me queda, solo intento hacer entrar en razón a esa parte de mi corazón que me condena con impunidad, que me recuerda cada detalle de aquel fatídico día. Lo intento, pero por más esfuerzo que haga, queda muy claro que no es suficiente. Tu adiós fue más que solo una despedida, fue el momento en el que nuestras vidas cambiaron para siempre, un cambio radical que nada ni nadie podrá modificar, ni siquiera alguno de nosotros.
Tú mi fiel mascota, la que tantas veces me acompañó. Siendo apenas yo un niño, disfrutaba tanto al tenerte a mi lado y de pronto todo cambió. Te arrebataron de mi lado y ni mi llanto ni tu rostro triste fueron impedimento para ello. Me dicen que estás feliz en otro lugar, pero eso está muy lejos de consolarme, pues en mi mente se ha quedado fija tu mirada triste.
Por eso, intentaré escribir muchas líneas intentando desahogar mi pena, lucharé por dejar atrás este terrible dolor a través de la escritura y, aunque sé bien que es casi imposible lograrlo con éxito, seguiré intentando recuperarme del todo, lo seguiré intentando, y puede ser que después de poner todo mi empeño consiga dejar atrás este episodio que se ha marcado a fuego en mi piel, tal vez con el tiempo este dolor se calme, espero que en algún momento deje de doler.
Time goes by and I am still waiting for the moment when I will be able to wake up from this nightmare. Your goodbye felt like a dagger, that although it was not able to kill, it wounded me with such force that, although I am still alive, it does not allow me to heal completely or to stop suffering. And yet, I keep trying to move forward, fighting to see one more day, to smile and be happy again, and I will keep doing it until it stops hurting.
Because after your departure, that cloudy morning, the sun has not come out again, at least not for me. It has not been possible to enjoy a beautiful blue sky, only rain, cold and melancholy accompany me. The sweet laughter of a child, which brightened my days when you were by my side, now turns into a desolate dagger, from which I am unable to flee.
After that day, every night is a vivid reminder of the moment our lives were forced to say goodbye, even without wanting it, even without wishing it to happen. But, like a trapped bird, watching each of its chicks being snatched away, that's how I stayed. I wanted to defend you, I wanted to protect you as I promised many times, but it was impossible.
And although it is clear to me that there was nothing I could do, that it was out of my hands to do anything else, the reality is that it is also impossible for me to forgive myself. I should have done more, much more to get you back, to keep you by my side, against all odds. Reason gives way to madness, to the creative imagination that shows me many things I could have done. None of them with sense, but all of them with the capacity to make me feel more and more guilty.
I watched you walk away, staring into my eyes, a look full of sadness, loneliness and confusion. It was obvious that you didn't want to leave, so why did life hit us like that? Why didn't it let us continue our life together? More unanswered questions that feed my whirlwind of emotions, which only manage to disturb the little peace I manage to get sometimes.
The truth is that you are gone and that won't change. That each of the plans I make from now on can no longer include you, even if all the ones I have made have been thinking of you, only of you. I must resign myself to the fact that that day of goodbye was the last time I saw you, and it will be like that forever. That no matter how much I wish it, that will never change.
And in the midst of the little sanity I have left, I just try to make that part of my heart that condemns me with impunity, that reminds me of every detail of that fateful day, come to its senses. I try, but no matter how hard I try, it is very clear that it is not enough. Your goodbye was more than just a goodbye, it was the moment when our lives changed forever, a radical change that nothing and no one will be able to change, not even any of us.
You, my faithful pet, the one who accompanied me so many times. When I was just a child, I enjoyed so much having you by my side and suddenly everything changed. You were taken away from me and neither my crying nor your sad face were an impediment to that. They tell me that you are happy somewhere else, but that far from comforting me, for in my mind your sad gaze has remained fixed.
Therefore, I will try to write many lines trying to vent my sorrow, I will struggle to leave behind this terrible pain through writing and, although I know well that it is almost impossible to do it successfully, I will keep trying to recover completely, I will keep trying, and maybe after putting all my efforts I will be able to leave behind this episode that has been marked with fire on my skin, maybe with time this pain will calm down, I hope that at some point it will stop hurting.
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Separadores tomados de pngwing
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Cuanto dolor puede calar hasta el tuétano de nuestros huesos cuando perdemos a un ser tan valioso como nuestras mascotas. Este es un escrito hermoso, lleno de amor y reconocimiento a la perdida, a lo vivido y amado.
De verdad un placer pasar por aquí. Buen día.😊
Gracias @maydelvalle . Es asi, sin duda. Sobre todo si esta fuera de nuestro alcance evitar esa separación. Muchas gracias por tu visita y por tu comentario.
El corazón nunca olvida solo se acostumbra a seguir la vida y la rutinas diarias.
y se quiere de verdad mas aun.
es triste cuando se pasa por eso te entiendo perfectamente.
un fuerte abrazo y éxitos en tu vida.
Gracias amiga @sarix . Tienes toda la razon, y hasta cuando se sustituye por otro no es igual. Aprecio mucho tus palabras.
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