Saludos queridos lectores y amigos que hacen vida en esta maravillosa comunidad. Espero que se encuentren bien ☺️.
Si bien es cierto, en cada familia deben existir límites basados en el respeto principalmente y estos vienen dados a partir de la educación que recibimos en casa.
Cuando era niña, siempre recuerdo que mis padres además de establecer reglas y deberes, establecían ciertos límites, como por ejemplo, el hecho de que no podíamos entrar a su cuarto sin antes tocar la puerta y esperar una respuesta afirmativa de parte de ellos.
Y a medida que vamos creciendo, estos límites se siguen estableciendo, no solo en nuestra casa o la de nuestros familiares, si no que también son aplicables a la vida. Como por ejemplo, el hecho de tocar la puerta de un baño antes de ingresar a él, ya que puede estar ocupado y alguien quizás olvidó cerrar con seguro. Así mismo una cantidad de cosas que parten como dije del respeto y buenas costumbres.
Greetings dear readers and friends who make life in this wonderful community. I hope you are well ☺️.
While it is true, in every family there must be limits based mainly on respect and these are given from the education we receive at home.
When I was a child, I always remember that my parents, in addition to establishing rules and duties, established certain limits, such as the fact that we could not enter their room without first knocking on the door and waiting for an affirmative answer from them.
And as we grow up, these limits continue to be established, not only in our home or that of our relatives, but they are also applicable to life. For example, knocking on a bathroom door before entering it, because it may be occupied and someone may have forgotten to lock it. Likewise a number of things that start as I said of respect and good manners.
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A medida que vamos creciendo, nuestros padres nos van a ir enseñando cosas de la vida, cosas como el respeto, ser educados, seguir las reglas y con ellos nos establecerán límites, líneas de tiempo o lugar, que no debemos pasar. Como el no interrumpir las conversaciones de los adultos, avisar antes de hacer algo, no entrar a la dirección escolar sin ser llamado o notificado tu ingreso, etcétera.
Y es entonces cuando crecemos, comenzando así a crear nuestros propios gusto, criterios, planteando metas individuales y sueños propios. Entonces, todo cambia y es nuestro turno también de comenzar a establecer límites, solo que en este caso, será a nuestros padres o familiares y es una tarea nada fácil, pero tampoco imposible.
El hecho de que respeten tu elección de estudios, la carrera en la que quieres formarte, sin que sus deseos, vayan por encima de los tuyos. El hecho de que ahora ellos sean quienes toquen la puerta del cuarto cuando está esté cerrada o llamen antes de entrar, lo cual no significa que estés pasando por encima de sus reglas, si no que también mereces privacidad y respeto.
As we grow up, our parents will teach us things about life, things like respect, being polite, following the rules and with them they will establish limits, time or place lines, that we should not pass. Such as not interrupting adult conversations, warning before doing something, not entering the school address without being called or notified of your entrance, and so on.
And that's when we grow up, starting to create our own tastes, criteria, setting individual goals and dreams of our own. Then, everything changes and it is also our turn to start setting limits, only in this case, it will be to our parents or relatives and it is not an easy task, but not impossible either.
The fact that they respect your choice of studies, the career in which you want to be formed, without their wishes, go above yours. The fact that now they are the ones who knock on the door of the room when it is closed or knock before entering, which does not mean that you are going over their rules, but that you also deserve privacy and respect.
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Entonces crecemos aún más y es cuando debes establecer aún más límites, no solo por conservar la sana relación familiar, si no que también ahora la sana relación con tú pareja. Una cosa es que a nuestros padres quizás no les guste nuestra elección, pero otra que traten mal a esa persona o se metan a decirle cosas inapropiadas y es allí donde deben existir los límites.
Cuando te mudas aparte, creo que comienza el verdadero desafío, ya que mientras vives con ellos, debes ajustarte a sus reglas, pero en tu casa, tendrás las tuyas propias y no significa que les vas a faltar el respeto, pero ahora ellos si te visitan deben saber que hay límites que deben respetar y reglas propias del dueño de casa que también se deben cumplir.
Cosas tan sencillas como avisar que vas a visitar a tu hijo, el cual ahora es independiente, cosas como tocar a su puerta, no meterte en su cocina o llevarte la comida que él compró, cosas como respetar su relación y la crianza de sus hijos. Y no, no se trata de que no se les pueda aconsejar o seguir ayudando, tampoco se trata de que ese hijo es malo o poco agradecido, se trata de establecer límites por la sana relación entre todos y porque todo parte del respeto y un orden que seguir.
Then we grow even more and that is when you must establish even more limits, not only to preserve the healthy family relationship, but now also the healthy relationship with your partner. It's one thing if our parents don't like our choice, but it's another thing if they treat the person badly or say inappropriate things to them, and that's where the limits must be set.
When you move away, I think the real challenge begins, because while you live with them, you must conform to their rules, but in your home, you will have your own and it does not mean that you will disrespect them, but now if they visit you they must know that there are limits that they must respect and rules of the owner of the house that must also be met.
Things as simple as letting them know that you are going to visit your son, who is now independent, things like knocking on their door, not getting into their kitchen or taking the food they bought, things like respecting their relationship and the upbringing of their children. And no, it is not about not being able to give them advice or continue helping them, it is not about that child being bad or ungrateful, it is about establishing limits for the healthy relationship between everyone and because everything is based on respect and an order to follow.
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La nueva familia que los hijos formen, también irá creciendo, aprendiendo, enseñando y estableciendo límites y un día, también a esos hijos, les tocará aprender que sus hijos también tienen límites establecidos y que sin duda todo es un constante aprendizaje, crecimiento y un círculo que no se tiene, basado en el respeto, los valores y las buenas costumbres.
Existen límites en la crianza, respetando así lo que los padres enseñan a sus hijos y aún cuando seamos abuelos, tíos o algún familiar, no interferir en la manera de criar un padre a su hijo, si no más bien reforzar esa crianza o aconsejar al padre aparte y sin intención de querer cambiar las cosas.
Ninguno nacimos con manuales para la vida. Un hijo no entiende a un padre, hasta que se convierte en uno, lo digo por mi propia experiencia y habrán cosas que no comprenderemos de ellos ni siquiera siendo padres, si no hasta que nos toque vivir las y allí sabremos que hemos aprendido, que hemos crecido y que sin duda los valores enseñados, siguen allí y hacen eco a nuestras generaciones.
The new family that the children form, will also be growing, learning, teaching and establishing limits and one day, those children will also learn that their children also have established limits and that everything is undoubtedly a constant learning, growth and a circle that is not, based on respect, values and good manners.
There are limits in the upbringing, respecting what parents teach their children and even when we are grandparents, uncles, aunts and uncles or any relative, not to interfere in the way a parent raises a child, but rather to reinforce that upbringing or advise the parent apart and without the intention of wanting to change things.
None of us are born with manuals for life. A child does not understand a parent, until he becomes one, I say this from my own experience and there will be things that we will not understand about them not even being parents, if not until it is our turn to live them and there we will know that we have learned, that we have grown and that undoubtedly the values taught, are still there and echo to our generations.
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Los padres no somos dueños de nuestros hijos y por ende ellos no nos deben nada, son nuestra herencia y nuestro futuro. Por ello no debe un padre molestarse si se establecen límites. Una vez también fuimos hijos y también se nos establecieron límites al serlo, crecimos y colocamos los nuestros propios, la vida es así, un ciclo.
Las familias deben establecer límites, ya que hay casos en que tíos, primos o cualquier otro familia quiere abusar de lo que otro tiene o se cree en el derecho de tomar cosas sin pedir permiso, llegamos a casa de algún familiar sin avisar y así muchas cosas. No debemos molestarnos cuando se nos establecen límites, debemos por el contrario ser respetuosos ante ellos.
Sin duda alguna Establecer límites en todos los sentidos no es tarea fácil, pero como dije al inicio, tampoco imposible, todo parte desde el respeto y también incluyo la comprensión y aceptación de que todo sigue un orden.
We parents do not own our children and therefore they owe us nothing, they are our inheritance and our future. That is why a parent should not be upset if limits are set. Once we were also children and we were also set limits when we were children, we grew up and set our own, life is like that, a cycle.
Families should establish limits, since there are cases in which uncles, cousins or any other family wants to abuse what others have or believe they have the right to take things without asking permission, we arrive at a relative's house without warning and so many other things. We should not get upset when limits are set for us, on the contrary, we should be respectful of them.
Undoubtedly, setting limits in all senses is not an easy task, but as I said at the beginning, it is not impossible either, everything starts from respect and also includes the understanding and acceptance that everything follows an order.
Imagen de portada editada en canva | Cover image, edited in canva.
Hola @elizabeths14 interesantes reflexiones las que nos expones de lo que debemos tener cuidado como padres en la formación de nuestros hijos en cuanto a limitaciones se refiere. Uno de los aspectos que mayor preocupación me produce es el avance tecnológico y procesamiento de información que se produce de manera virtual en las redes y a las cuelas mis hijas tienen acceso continuamente bien sea por sus teléfonos o la misma Pc. de la casa.
Tratar de vigilarlas no es una tarea fácil y cuando digo vigilarlas me refiero a observar el contenido que consumen, generalmente visitan YOUtube donde se consume mucha violencia, malas palabras a través de los géneros musicales modernos y pero aún saber que pudieran acceder a sitios de entretenimiento para adultos.
Hoy su madre les llamo la atención por las horas que le dedican a mirar contenido en las pantallas de sus aparatos aludiendo el daño que estos pudieran producirle a la vista eludiendo lo anteriormente expuesto que también es de suma importancia. Saludos cordiales desde Villa de Cura - Venezuela.
Establecer límites. Me pareció importante el tema. Cada día hay más cosas por aprender. Bien lo dejas claro por acá, no tenemos manual para ser padres perfectos pero, si podemos tomar vivencias, experiencias o consejos de otros para evitar algunas situaciones incómodas. Los niños son niños y por supuesto necesitan guía.
Un placer haberte leído estimada @elizabeths14
Así es mi bella y como padres es nuestra responsabilidad guiarles, educarles y enseñarles valores y buenas costumbres.
Cuando vives con tus padres, asimila un estilo de vida, y es como un resguardo, pero esto cambia cuando debes formar una nueva. Me llamó profundamente la atención el tema de los estudios, la razón es que por lo general algunos padres tratan de que sus hijos estudien la carrera de sus gustos o la que no pudieron en su vida, y en efecto esto termina muy mal, alguien estudiaba derecho prácticamente por sus padres, y era muy duro, porque no veía interés o valor sobre el esfuerzo.
Recapitulo, cuando formas una familia y dejas la que antecede ahora, tú eres el nuevo pilar y esa persona que resguardara ese pequeño núcleo especial. Los hijos no son de los padres, eso es muy cierto y sensato.
A inicios de año hablábamos en el programa de los miércoles sobre eso. Padres queriendo que sus hijos cumplan sus sueños frustrados, en lugar de que cumplan los suyos propios y es allí donde no se corta una cadena, por el contrario se repite la historia y esa frustración pasa a otra generación. Cómo padres debemos apoyar y guiar a nuestros hijos a cumplir sus metas y sueños propios.
Establecer límites y reglas es sano no solo para el que las pone sino también para el que las cumple, en mi círculo familiar he observado fallas en esto, principalmente se vuelve molesto cuando afecta una relación de pareja, me detuve a leer este artículo.porque sabia que encontraría algo de eso.
Así es , debemos entender que la vida es un ciclo, y que todo tiene un orden, no deberían molestarse por los límites establecidos, si no más bien respetarlos.
Ciertamente si no establecemos limites en cualquier tipo de relación, vienen los abusos, los excesos de confianzas, y luego los problemas, los limites son necesarios para mantener el respeto, y una convivencia en armonia.
Tu lo has dicho y así es. Tienes toda la razón, por eso son importantes.
Me gusta como ejemplificas los límites, la evolución de los mismos y recordar que también fuimos niños. Los límites cambian según el desarrollo, por eso educar con sabiduría y fomentar la consciencia en los niños para que comprendan el porqué de las cosas y que tengan la oportunidad de reflexionar para ser protagonistas del respeto y que no ez imposición (cruzar la call,tomado de la mano), sino que todo es por su bien.
Abrazos, amiga!
Claro, porque la vida es un ciclo, fuimos niños y nos pusieron límites, solo adultos y los establecemos pero un día también nuestros hijos nos los van a establecer y hay que respetar eso.
De acuerdo contigo en todo amiga @elizabeths14 los límites nunca serán malos al contrario es la mejor manera de educar a nuestros hijos y así ellos puedan mañana formar su propia familia, debemos enseñar bajo las enseñanzas que traemos del hogar donde fuimos criados. Tampoco estoy de acuerdo que vengan otras personas a querer pasar por encima de nuestras maneras de educar a nuestros hijos, por eso yo nunca quise vivir con nadie, siempre estuve clara que quería mi hogar donde yo pudiera tener mi espacio y nadie viniera a decirme lo que tenía o no que hacer. Cada quien educa a sus hijos como lo cree necesario y como tú dices no existen manuales uno va aprendiendo sobre la marcha y en el día a día. Gracias por tu post. Saludos y Bendiciones.
Hola Flor, así es y ahora toca aprender que nuestros hijos también querrán establecer sus propios límites y que debemos respetar eso.
Limites, una palabra que deja abierto todo para mostrar respeto, empatía, honestidad y aceptación de que todo necesita un límite.
Tus ejemplos son tan oportunos para este gran escrito, a él solo le sumo los ejemplos cuando uno como padre deja los hijos al cuidado ocasional de los abuelos, estos con todo el amor del mundo claro está, son capaces de pasar por encima de ciertas cosas que normalmente no le permitimos a los hijos, es un claro ejemplo de que si no decimos las cosas con pelos y señales, cualquier cosa puede pasar.
También lo es cuando por ejemplo madres de hijos únicos se apoderan de todo lo relacionado con aquel hijo, dejando un sabor agridulce en las relaciones involucradas entre el hijo y su pareja. Me ha pasado millones de veces. Lo malo es que el límite debe estar desde el principio, sino pierde la vigencia cuando ya se sobrepasan y no se respeta la nueva forma de actuar.
Fue muy oportuno leerte, saludos 🤗
Mi padres nos tenian prohibido visitar casas ajenas sobre todo a las horas de las comidas, solo visitaba las casa de mis dos amiguitas. Y mi madre era muy estricta y tenia un comandante mi herano mayor y su asistente mi hermana mayor para que cumplieran las reglas, Reglas que siempre violabamos con la autorización de mi querido padre.
Un abrazo hermanita @marybellrg
La familia es la base de la sociedad allí esta la formaleta donde se realiza el vaciado del amor a la familia con los valores y el ejemplo que es el espejo espiritual donde se observan los hijos y multiplican ese valioso ejemplo.
muy bueno tu post.
te amo.
Así es estimado, enseñamos más con nuestro ejemplo a nuestros hijos.
Amiga @elizabeths14 lo que señalas es muy importante. Establecer límites en nuestra vida. Muchas veces tenemos que enseñarle a los demás de nuestras propias reglas y costumbres. Muchas nos las enseñan nuestros padres y las otras la adoptamos en nuestra vida porque consideramos importantes. A veces tenemos que dar a conocer nuestras reglas y hacerlas respetar. Sabemos que no todo el mundo puede estar de acuerdo. Lo importante es que la respetemos nosotros mismos. Enseñarlas con amor a nuestros hijos y familiares. Un gusto leerte 🤗🥰.
Así es señora bonita. Debemos empezar cumpliendo nosotros mismos y aunque a otros no les guste, mantener nuestro criterio.
Esas miradas matadoras que te dejaban quieto en un instante jajaja