Hoy hace un año estaba yo muriendo sin oxígeno a causa del covid, ah, no, mi muerte fue ayer, olvídenlo, pensaba que como suele suceder, este año la fecha estaría un día después, pero no, siguen siendo el sábado 9 y domingo 10 de abril; pero como les iba diciendo, hace un año estaba yo muriendo sin oxígeno a causa del covid, mi hermano ayudó a salvarme al cargar con una bombona de oxígeno él solo a mi cuarto, cosa que yo no recuerdo.
En realidad, yo no recuerdo casi nada de ese abril del año pasado, recuerdo las casi 60 inyecciones que recibí y cómo me dolían las manos, recuerdo cómo justo con la última inyección se me filtró una vena, otra no quiso agarrar la inyección nunca, y la tercera me dolió como ninguna otra, justo con la última inyección que iba a recibir, lo que no sufrí durante todo ese mes lo sufrí ese último día. Sí, mis manos luego se pintaron de los hermosos colores verdes, azules, morados, y amarillos, duré como una semana con los dolores en las venas de las manos y durante esa semana podía quedarme viendo los colores que tenía mi piel durante mucho tiempo, varias veces al día, y justo ahora vuelvo a sentir las mismas ganas de llorar que sentía en ese entonces, solo que ahora sí puedo llorar sin miedo a volver a morirme a causa de la falta de oxígeno.
Hace poco comencé a recordar cosas, y quisiera no haberlas recordardo nunca, igual iba a suceder en algún momento, pero aunque sea me hubieran avisado de alguna forma, así de sorpresa no gusta. La primera cosa que recordé fue que el jueves 7 de abril tuve la fiebre más alta que pude haber tenido, y ese día aluciné, La alucinación que tuve fue sacada de una película de terror psicológico donde el personaje principal tiene series problemas de disociación de la realidad.
Recuerdo que estaba acostado de medio lado, para luego acostarme boca arriba y después girar hacia el otro lado, en algún momento sentí que iba a morir a cuasa del calor que tenía, y ya todo se fue la mierda, la alucinanción comenzó y no hay forma de darle sentido, pero trataré de hacerlo: me dividí en muchas versiones de mí, películas o imágenes donde se ve a una persona haciando muchas cosas a la vez y está en diferentes lugares al mismo tiempo sin problema alguno, bueno sí estaba yo.
Existía el yo sufriendo de fiebre acostado boca arriba en la cama, a la vez existía el yo sentado en la cama sin poder respirar, porque sí, sentarme me quitaba el aliento por completo y necesitaba minuos para poder recuperar el aliento; a la vez existía un yo que estaba de pie con una sonrisa en la cara viéndome sentado y acostado a la vez, tamién existía una versión de mí que estaba de pie en el baño con la luz apaga mirando al suelo, y había una versión de mí que iba del baño al cuarto y nunca tenía descanso; todo esto mientras yo sentía y creía que las gotas de sudor eran hormigas que me estaban caminando por todo el cuerpo y me estaba comiendo por fuera, a la vez que el calor que sentía por dentro creía que era gusanos que me estaban comiendo desde adentro. Todo eso lo revivía una y otra vez con cada parpadeo que daba esa noche, y no sé qué fue real o que no, no sé que hice o no hice esa noche, solo sé que no dormí nada, no descansé nada, y ese día nos tocó ir a hacernos los rayos x para ver el estado de nuestros pulmones, día en el que casi me dejan hospitalizado y donde posiblemente sí hubiera muerto definitivamente tres días después.
Hay otra especie de recuerdo/alucinación que tengo y que nunca le he contado a nadie, esto sucedió durante las horas del domingo 10 de abril cuand perdí el conocimiento a pesar de que mi familia me dice que yo les seguía hablando, parpadeaba y los veía, como si de verdad tuviera conocimiento, pero yo no recuerdo nada de eso. Esas horas que no recuerdo están llenas de un único recuerdo, y en ese recuerdo me encuentro yo vestido de negro en una habitación blanca, estando de pie, sin ningún rastro de enfermedad en mí. Recuerdo poder respirar profundo por primera vez en muchos días. aunque en realidad no tenía la necesidad de respirar, solo lo hacía como un acto reflejo que quedó conmigo de cuando estaba con vida. Sí, tenía la sensación de que ya había muerto, o de que me faltaba poco para estarlo por completo, así que mientras esperaba terminar de morir me puse a caminar en esa habitación blanca y no sé cuánto tiempo lo hice, no me cansaba, no tenía sombra, no había una señal clara de donde provenía la luz en el lugar, solo tenía que esperar a que sucediera algo, no sabía qué, todavía no sé qué, imagino que morir, al menos así fue hasta que de la nada comencé a desaparecer del lugar, y mientras desaparecía comencé a ver cómo gente aparecía de pie en la habitación blanca y yo estaba despertando cinco horas después en la vida real después de haber perdido el conocimiento, aunque según mi familia yo seguía consciente.
Lo que más me afectó haber recordado fue cómo me sacaron del cuarto en una silla de ruedas a bañarme después de haber recibido oxígeno ese día. Mi estado era completamente lamentable, me sentía de la mierda y solo dejaba que hicieran conmigo lo que quisieran, no tenía voluntad para decir o hacer nada, no recuerdo qué decían, pero sí recuerdo las caras de mi papá y mi hermano mientras me llevaban de un lado a otro, nunca había visto tal grado de preocupación en el rostro de alguien, sé que mi cuñada nunca dejó que nadie me viera practicamente todo morado mientras yo no podía respirar, pero de igual forma es como si me hubieran visto morir y resucitar, así me sentía yo, imagino que no me veía muy diferente, y ese momento me sigue haciendo llorar hasta ahorita, me da escalofríos y todo.
El sábado estuve todo el día con dolor en todo el cuerpo, incluso me dio fiebre, y no podía pensar que era una forma muy irónica y retorcida de recordar todo por lo que pasé hace un año, todo lo que logré superar gracias a Hive, y a medio mundo aquí que no voy a etiquetar porque no, solo me quda seguir dando gracias, seguir llorando todo lo que recuerde, y seguir viviendo y cuidándome.
One year ago today I was dying without oxygen because of covid, oh no, my death was yesterday, forget it, I thought that as it usually happens, this year the date would be one day later, but no, it is still Saturday April 9th and Sunday April 10th; but as I was telling you, one year ago I was dying without oxygen because of covid, my brother helped to save me by carrying an oxygen cylinder by himself to my room, something I do not remember.
Actually, I remember almost nothing of that April last year, I remember the almost 60 injections I received and how my hands hurt, I remember how just with the last injection one vein leaked, another one never wanted to take the injection, and the third one hurt like no other, just with the last injection I was going to receive, what I did not suffer during that whole month I suffered that last day. Yes, my hands were then painted in the beautiful green, blue, purple, and yellow colors, I lasted about a week with the pain in the veins of my hands and during that week I could see the colors that my skin had for a long time, several times a day, and just now I feel again the same desire to cry that I felt back then, only now I can cry without fear of dying again because of the lack of oxygen.
Recently I started to remember things, and I wish I had never remembered them, it was still going to happen at some point, but even if I had been warned somehow, I don't like it as a surprise. The first thing I remembered was that on Thursday April 7th I had the highest fever I could have ever had, and that day I hallucinated. The hallucination I had was taken out of a psychological horror movie where the main character has a series of problems of dissociation from reality.
I remember that I was lying on my half side, then lying on my back and then turning to the other side, at some point I felt I was going to die because of the heat I had, and then everything went to shit, the hallucination began and there is no way to make sense of it, but I will try to do it: I was divided into many versions of me, movies or images where you see a person doing many things at once and is in different places at the same time without any problem, well yes there was me.
There was the me suffering from fever lying on my back in bed, at the same time there was the me sitting in bed unable to breathe, because yes, sitting down took my breath away completely and I needed minutes to catch my breath; at the same time there was a me standing with a smile on my face seeing me sitting and lying down at the same time, there was also a version of me standing in the bathroom with the light off looking at the floor, and there was a version of me going from the bathroom to the bedroom and never having a break; All this while I felt and believed that the beads of sweat were ants that were walking all over my body and eating me from the outside, while the heat I felt inside I believed were worms that were eating me from the inside. I relived all that over and over again with every blink I made that night, and I do not know what was real or not, I do not know what I did or did not do that night, I only know that I did not sleep at all, I did not rest at all, and that day we had to go for x-rays to see the state of our lungs, a day in which they almost left me hospitalized and where I would have possibly died three days later.
There is another kind of memory/hallucination that I have that I have never told anyone about, this happened during the hours of Sunday April 10th when I lost consciousness even though my family tells me that I kept talking to them, blinking and seeing them, as if I really had consciousness, but I don't remember any of that. Those hours I don't remember are filled with a single memory, and in that memory I find myself dressed in black in a white room, standing upright, with no trace of sickness in me. I remember being able to take a deep breath for the first time in many days, although I didn't really need to breathe, I just did it as a reflex that stayed with me from when I was alive. Yes, I had the feeling that I had already died, or that I was close to be completely dead, so while I was waiting to finish dying I started to walk in that white room and I don't know how long I did it, I didn't get tired, I had no shadow, there was no clear sign of where the light was coming from in the place, I just had to wait for something to happen, I didn't know what, I still don't know what, I imagine dying, at least that's how it was until out of nowhere I started to disappear from the place, and while I was disappearing I started to see how people appeared standing in the white room and I was waking up five hours later in real life after having lost consciousness, although according to my family I was still conscious.
What affected me the most I remembered was how they took me out of the room in a wheelchair to take a bath after I had received oxygen that day. My condition was completely pitiful, I felt like shit and just let them do with me whatever they wanted, I had no will to say or do anything, I don't remember what they said, but I do remember the faces of my dad and brother as they carried me from one side to the other, I had never seen such a degree of concern on someone's face, I know that my sister-in-law never let anyone see me practically all purple while I couldn't breathe, but it was as if they had seen me die and come back to life, that's how I felt, I guess I didn't look much different, and that moment still makes me cry to this day, it gives me chills and everything.
Saturday I was all day with pain all over my body, I even had a fever, and I couldn't think that it was a very ironic and twisted way of remembering everything I went through a year ago, everything I managed to overcome thanks to Hive, and half the world here that I won't label because I won't, I just have to keep giving thanks, keep crying as much as I remember, and keep living and taking care of myself.
Guao amigo @jauregui98 la verdad que el covid fue algo tan fuerte e inesperado para nosotros. En mi caso se llevó a una tía y varios vecinos cercanos, pero el miedo de apoderó de mí cuando mi hija de 20 años lo padeció y también estuvo al borde de la muerte,no en la parte respiratoria, sino en sus defensas ,su cuerpo quedó sin defensas con unas plaquetas descendiendo llegando a 20 y más abajo cuando lo normal son 150. Pálida en una cama me preguntaba ¿ Mamá me voy a morir? Y yo con el mayor terror y nudo le decía No hija, vamos a salir de esta... Eres un valiente que haz atravesado muchas cosas , Dios tiene grandes propósitos para ti , ya un día te lo escribi en una catarsis y ahora lo confirmo aún más...respira hondo al despertarte y agradece la bendición de estar vivo..
Asi es amiga @surglen agradecer a Dios por estar vivos y si cuando a alguien no le toca irse es porque tiene un gran proposito en la vida.
Gracias, Surglen, fue y sigue siendo fuerte y horrible para todos, pero como dices, hay que agradecer que seguimos con vida y podemos respirar profundo de nuevo, lamento mucho lo de tu hija, es demasiado fuerte hacerle esa pregunta a alguien, yo nunca la hice, pero sí me di permiso para morir, pero esos no son los planes para mí, así que aquí sigo con vida.
Hola Jau , yo también recuerdo cuando estuviste enfermo y fueron momentos muy duros, había mucho miedo , tensión , y llegar a tener covid no solo afectaba físicamente sino emocionalmente también, y se que esos son recuerdos que que quizás no desearíamos recordar, realmente yo no se si a mi me dio covid, pero lo que me dio fue muy leve gracias a Dios , porque si me hubiese dado covid como a ti no lo hubiese aguantado , para mi el solo hecho de pensar en dificultad para respirar es algo que me mata , y leyendo tu post cuando explicas que te sacaron a bañar después del oxigeno , eso me genera ansiedad , imagino que a ti también , y sabes cuando uno vive esos momentos en la vida en que esta al borde de la muerte , pues comienza a ver el mundo de forma diferente , ahora yo valoro más a mis seres queridos y trato de vivir la vida de verdad, no estar pegada a un trabajo que me roba la juventud, que me roba el tiempo, porque el estar cerca de la muerte en muchos casos nos hace reflexionar , en lo que hicimos, y lo que dejamos de hacer y es frustrante darse cuenta que uno esta muriendo y que la vida se le paso en un abrir y cerrar de ojos, yo hace cuatro años estuve al borde de la muerte hasta me despedí de mi familia, se me cayo el pelo y perdí muchos kilos , hace 4 años no podía ni caminar y te entiendo tan bien cuando leo tu post, pero hay cosas que lastimosamente no podrás olvidar , por lo menos no de una vez, sino que sera el tiempo y la paciencia que te hagan sanar , de momento esos feos recuerdos estarán ahí , hasta que el tiempo le diga basta y los buenos recuerdos comiencen a ocupar ese lugar embelleciendolo con amor y bondad. Saludos mi Jau a vivir la vida chico , estamos vivos un día más gracias a Dios
Asi es amiga @tejimundo el estar cerca de la muerte nos hace valorar lo que vale de verdad, nuestra familia, saludos y espero mejoren ambos.
Hola, Teji, sí, es horrible y aunque queremos olvidar, todavía no podemos hacerlo, solo nos toca tener mucha paciencia y esperar lo mejor. Me alegro demasiado que el covid solo te haya dado leve, porque de verdad la dificultad para respirar es horrible, yo no me podía alterar de ninguna forma porque me comenzaba a doler el pecho y sentía que me iba a morir de nuevo, por eso estuve más de un mes alejado de todo y Road, Naty y Gora era quienes informaban todo sobre mi situación. Fue horrible, pero lo superé, así como tú superaste lo que te pasó hace 4 años, entre traumas y eventos cercanos a la muerte nos entendemos, así que no hay más nada que decir, solo agradecer que estamos con vida, respirando, y estamos bien.
Esos recuerdos son interesantes por los traumas pero no sé lo deseo a nadie. Vivir en situación de la muerte. Es un placer quien se encuentra con ella, la amasa, la abraza y la deja a un lado con mucho placer.
Un gusto leerte. Cuídate.
Saludos @hiramdo ella nace con nosotros y nos acompaña toda la vida, asi que es entendible lo que dices.
Gracias, Hiram, alejarme de ella fue lo mejor que pude hacer, y así espero mantenerme.
Eres una personas muy fuerte,me alegra que todo terminará bien y que hoy en día puedas contarnos cómo te sientes aunque no debe ser fácil para ti revivir esos recuerdos.
Amiga @millyzev todos somos fuertes ante estas adversidades, solo que unos se aferran mas a la vida que otros.
Me alegra ver cuando la gente se aferra a la vida, tenemos una sola y sea buena o no tan buena cada día hay una nueva oportunidad de comenzar, pero solo si seguimos respirando.
Gracias, Milly, no es fácil, pero a veces hay que enfrentar esas cosas para poder librarnos finalmente de ellas.
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¡A vivir la vida! Debemos honrarla cada segundo.
Saludos y seguimos en crecimiento 🌻☀️🌻
Gracias, Florecita. 💛
Amigo jauregui98 tienes una forma de narrar lo que paso que hace que uno lo viva o lo sienta, te recomiendo escribir terror te saldria muy bien, bueno existe un libro que se llama vida despuesde la vida no recuerdo su autor, pero relatan muchas personas cosas como las que describes, asi que si creo que moristes hace un año y te dieron otra oportunidad, disfrutela.
Gracias, y sí escribo terror, solo que tengo varios meses sin escribir nada de literatura, y creo que tengo ese libro, aunque todavía no lo leo.
Leerte me hizo sentir mucha angustia, me imagino como te sentiste tu al vivirlo, aún más al revivirlo para escribirlo, el covid fue un golpe brutal para todos, yo tuve la suerte de pasarlo bastante leve, aunque fui la que más síntomas presento de mi familia, mi preocupación siempre fue por mis hijos, cuando empece con la fiebre me obligue a ignorarla, pero en el punto de más fiebre no tuve fuerzas para disimular, supongo que debo estar agradecida de no haber necesitado oxígeno, pues me habrían internado sin poder comunicarme con nadie, aquí en Uruguay fue así, pero si tuvimos síntomas cutáneos, lo cual debo reconocer que no le deseo ni a mi peor enemigo, pica, arde, no te deja dormir, se siente como tener hormigas caminandote por el cuerpo y picando aquí y allá sin que puedas hacer nada. Afortunadamente la peor parte de esa reacción cutánea la presente yo, y no mis hijos. Aunque mi hijo menor si se broto mucho, el dormía tranquilo.
Lo otro despreciable fue el dolor de cabeza, era como si alguien me diera batazos en la cabeza mientras dormía, incluso en los sueños veía eso.
Te abrazo y espero que pronto superes todo lo que pasaste, se que no es fácil...
Hola, Magda, fue horrible, lo escribo solo para sacarlo de mi sistema, porque sabemos que volver a esos recuerdos no es nada agradable y algo que no hacemos por placer o voluntariamente. Qué horrible que te haya afecetado así en la piel, de cualquier forma que el covid afecte es horrible, es desesperante por todos lados; menos mal a tus hijos no les dio tan fuerte ni feo, incluso cuando en ti no fue tan grave, según me dices, también te abrazo mucho. 🖤
Me alegra que estes bien, buen posteo amigo, te mando un abrazo!
Gracias, Nicolás.
Increíblemente ya paso un año, recuerdo cuando todo hive se revolucionó y se unió para ayudar a un hiver que nos necesitada, muchos sin conocerte te sentimos cercano, todos ayudaron como pudimos, oramos por tu recuperación y aquí estas un año después dando gracias y recordando todo lo vivido, eres fuerte y valiente, que Dios te llene de muchos años más de vida, llenos de mucha salud. Un fuerte abrazo.